Recensione Degrado The Walking Dead 7×16

…e proprio quando ogni briciolo residuo di speranza sembrava essere perduto, eccola che arriva a scaldare i nostri cuori, inaspettata come un omino blu che salta da un trampolino, una tigre addomesticata che attacca soltanto i nemici, va beh, ve l’aspettavate tutti, lo so. Signore e signori, è con immenso piacere – misto a tristezza, che vi annuncio l’ultima #RecensioneDegrado.

Abbracciamoci forte e leggiamola tutti insieme!

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In questi giorni di silenzio e riflessione, ho capito perché AMC abbia finito i soldi degli effetti speciali per discariche e cervi: hanno speso tutto il loro budget per un modello della seconda generazione di iPod.

Adieu Sasha!

Peccato che, prima di regalarlo a Sasha, Eugene abbia riempito l’iPod con l’intera discografia di Gigi D’Alessio. Sasha cade, quindi, in uno stato febbrile che le causa allucinazioni di Abraham (che anche nei flashback sa ricoprire la figura del Poeta Vate) e forti dolori intestinali. Si ricorda, allora, del lassativo preparatole la scorsa puntata da Eugene che, come promesso, le fa cagare l’anima, la struttura ossea e il sushi all you can eat pagato 9€ che le sembrava tanto un buon affare. Ovviamente quest’eccessiva defecazione la porta alla morte, quindi un po’ per tutta la puntata ci sorbiamo il suo faccione in primo piano che piange sulle note del Gigi Nazionale. Ma la cosa buffa è il fatto che sia già bella che pronta dentro una bara, bisogna solo seppellirla: comodo!

Non sono particolarmente triste per la morte di Sasha, non sono mai riuscito a darle un soprannome di merda per la #RecensioneDegrado, quindi, come direbbe il grande assente di questa puntata, il nostro amatissimo Gregorio Fregancazzo: “e sti cazzi?”

Quando un uomo con l’ombrello incontra un uomo con un fucile uscito da Call of Duty Advanced Warfare, l’uomo con l’ombrello è un uomo stronzo.

Sashate a parte, tutti si preparano alla grande guerra: ad Alexandria, Rick fa le prove generali di sguardi cattivi e inclinazioni della testa. Agli Alexandrini, si uniscono gli Sgorbions, che corrono il Giro d’Italia con Letizia Immondizia candidata numero uno alla maglia rosa. Poi, quelli senza bici, arrivano con i camion della spazzatura armati di mitra, fucili, pistole e… ombrelli. Rossi. Ma il degrado dovevo farlo io o lo dovete fare voi?


Ad Hilltop, intanto, Maggie ed Enid giocano a “m’ama-non m’ama” con le sopracciglia di Judith per farla assomigliare un po’ a Rick. Pensate, povera crista, come cazzo diventerà dopo essere stata concepita da Shane e Lori, cullata da Beth, allattata da Thyrese, svezzata da Lizzie e protetta da Enid e Padre Gabriel.  Non oso immaginare.



Poco lontano dal Regno, invece, Re Ezekiel parte con zia Carol per andare a razziare l’angolo rotture il reparto ortofrutticolo del Lidl per qualche seme di melograno, ma trovano di nuovo i carrelli messi a coda di gatto. Ah, no, sono messi a cazzo di cane, perché Richard è morto e li ha sistemato Morganello, che si unisce alla causa con un outfit considerato illegale su qualsiasi fashion-blog (si chiamano così?).


#TeamAlexandria e #TeamSgorbions iniziano quindi a preparare l’attentato ai danni di Negan: farcire due furgoni di dinamite (che pare essere illimitata dato che ultimamente si sono visti più candelotti che zombie) per far scoppiare i Salvatori, piuttosto che far scoppiare la guerra. Intanto Miciona e Ilaria Sanguinaria salgono sulla torre dell’orologio per permettere a Marty McFly di tornare sano e salvo nel 1985 cecchinare Negan e i Salvatori rimasti inesplosi.

Piccolo suino, piccolo suino, agevola il mio ingresso entro le mura!

Ecco che il #TeamS#antuario fa il suo arrivo ad Alexandria. A guidare l’esercito, non è però Negan, come tutti ci aspettavamo: bensì quella massa organica informe comunemente detta merda con le sembianze di Eugene, che ormai sembra essere totalmente passato al Lato Oscuro della Forza. Cazzo, però: ora che c’è Eugene non possono più farli esplod… E INVECE NO! RICK DÀ L’ORDINE E…

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Niente boom. Già. Gli Sgorbions si sono rivelati essere degli sporchi ladri bugiardi opportunisti e doppiogiochisti (ma hanno anche dei difetti) e fottono Rick utilizzando un profilattico ricoperto di ghiaia.

Come se non bastasse, Negan apre la bara e viene aggredito dalla versione zombieficata di Sasha, che lo guarda con lo stesso sguardo che ho io quando suona la sveglia la mattina.


E quindi inizia un po’ di bordello: gente che spara, che urla, che bestemmia e spacca bottiglie; niente che non senta già ogni domenica notte, insomma. Miciona che viene bombardata di schiaffi da Ilaria Sanguinaria, Rosita che si becca un proiettile, Rick che se ne becca un altro, una figura dimmerda totale. Più che altro devono aver tagliato un sacco di scene, perché Kooorl passa da “sparo a destra e sinistra senza guardare in faccia a nessuno” a “mi hanno acchiappato e ora sono in ginocchio in mezzo ai Salvatori come Eugene sedici puntate fa“. Sì, perché l’idea di Negan è quella di rifare la conta che fu fatale al Roscio e al Giallo, ma non essendoci più comparse da prendere a cazzo per le vie di Alexandria, in ginocchio si mettono soltanto Rick e Kooorl.

Ah, nel frattempo vediamo un corpo cadere dalla torre dell’orologio, ma chi sarà mai caduto? Marty Mc Fly o il Dr. Emmet Brown?

collage7.pngSenza che ve lo dica, tanto l’avrete già capito (AHAHAHAHAHAHAHAH SÌ, CERTO, COME NO) ma tutta questa messa in scena è stata, appunto, inscenata ad arte per tutti i creduloni che hanno abboccato al rumor che girava intorno ad un Tweet del papà di Kooorl (non Rick, quello vero)(no, idioti, non Shane, parlo di William Riggs) secondo il quale Chandler Riggs avrebbe lasciato The Walking Dead per concentrarsi sullo studio. Il problema è che l’ansia per l’eventuale morte di Kooorl sia durata meno di Peppe Fetish davanti alla pubblicità del gratta-calli di Dottor Scholl, perché neanche il tempo di alzare la mazza (di Negan, non di Peppe Fetish) che Re Ezekiele 25:17 indirizza un puntatore laser sulla faccia di un Salvatore sul quale si scaglia Shiva come se fosse un micino giocherellone qualsiasi.

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Ops, scusate, video sbagliato. Ecco la VERA Shiva in tutta la sua maestosità.

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Va beh, come non detto. Ad ogni modo, le varie comunità si fanno largo a colpi di arma da fuoco: Daryl con un fucile mai visto neanche in GTA, zia Carol che finalmente torna ad essere la Rambo che tutti noi abbiamo amato, Shiva che mangia Salvatori che neanche Anthony Hopkins ne Il Silenzio degli Innocenti, Jerry che corre con una scure sulla schiena più grande di lui (e ce ne vuole), Negan che trova solo armi scariche ma che comunque non rinuncia a tenere la sua mazza in mano, Morganello che ormai ha sfanculato completamente il quinto comandamento, ma l’MVP della battaglia è lui: Re Ezekiele 25:17, che dà finalmente un senso alle sue doti recitative che Mel Gibson in Braveheart levati proprio. Un po’ pochino in 16 puntate, ma meglio di niente!

Nonostante l’inferiorità numerica, i Salvatori riescono a scappare approfittando del fatto che Letizia Immondizia si sia tolta gli scarponi liberando così un gas lacrimogeno potentissimo.

Dileguati i nemici, Rick scopre – con somma tristezza – che Miciona è viva e vegeta, ma col volto deturpato che ricorda quello di Glenn se fosse stato un cinegro.

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L’episodio si conclude con le due fazioni pronte alla guerra vera e propria. Anche se, dando una rapida occhiata, lo scontro sembra un attimino sbilanciato.

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BONUS:

  • Abraham autocensurava il termine “scopare” con “preparare i pancake“. Negan ha preparato i pancake a Sasha. Devo aggiungere altro?

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  • John Travolta + Johnny Cash =

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  • Una rara foto a colori di Joe DiMaggio durante il provino per i New York Yankees.

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  • La faccia di Ezekiel dopo aver visto Morganello con l’armatura di Benjamin.

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  • La faccia di Shiva dopo aver mangiato i Salvatori.

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  • La faccia di Sasha quando si renderà conto che in Paradiso incontrerà sia Abraham che Bob. Sì, lo so, vi eravate completamente dimenticati di Bob.

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  • La faccia di Bob quando si renderà conto di dover competere con Abraham.

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  • La faccia di Abraham quando si renderà conto di dover competere con Bob.

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  • La faccia di Bill Cosby quando scopre delle pillole magiche di Eugene.

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  • La mia faccia che spera di non avervi deluso con la mia recensione arrivata con millemila giorni di ritardo.

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  • La faccia di The Walking Dead che ci sfancula fino ad ottobre.

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