Recensione Degrado The Walking Dead 8×02

Recensione Degrado The Walking Dead 8×02

The Walking Dead ITA presenta l’unica ed inimitabile Recensione Degrado dell’episodio 8×02

Previously on AMC’s The Walking Dead:


Primo piano di Rick.

Primo piano dell’orecchio a sventola di Daryl.

Primo piano di Ezecoso con la parrucca un po’ scostata.

Primo piano di zia Carol immersa in una coltre grigia che in confronto “Maria Salvador” di J-Ajax sembra uno spot contro il fumo.

Primo piano di Gesù che fa tornare in auge un antico dilemma:Primo piano di Tara, Morgan, Aaronchupa e forse qualche altro personaggio secondario, boh.

Breve siparietto di una Salvatrice che bacchetta un Salvatore un po’ impacciato, probabilmente un aiuto cameraman che passava di lì per caso ed era troppo tardi ammettere di non essere un vero attore. Ma in realtà neanche lei era pronta a recitare, eccola infatti beccata mentre addenta un Walkie Talkie vegano.In realtà non era preparata proprio a niente, visto che di lì a poco tutto il suo gruppetto di Salvasleep viene gelato di revolverate.

No, Homer, non in quel senso. Va beh, andiamo oltre. I nostri simpatici e amichevoli assalitori a sangue freddo si sono divisi in quattro altrettanto simpatici gruppetti, pronti ad assassinare ogni singolo essere vivente che oserà chiedere loro “qnd inizzia la puntata?? XDD” incrociare il loro cammino.

Gruppetto Numero 1: Gesù, Morganello, Tara, Robin Hood e altre comparse di cui nessuno sentirà la mancanza

Ve lo ricordate il primo avamposto raso al suolo dove quei coglioncelli pensavano di aver sterminato i Salvatori invece era solo il club degli alcolisti anonimi? Ecco, ora è fortificato da zombie, ma viene penetrato con la stessa difficoltà con cui il Pelato di Brazzers penetra le sue colleghe di lavoro. Piccolo problema: in risposta si beccano un po’ di fucilate, e Morgan muore insieme al figlio dell’albergatore di Mamma ho Riperso L’Aereo – Mi sono smarrito a New York.

Cioè, no, non muore, non so neanche se sia stato colpito, magari si è addormentato, magari è svenuto, magari si è dimenticato come ci si siede. Sta di fatto che la sua ex personalità vegana e pacifista si trasferisce in Gesù, che, come il vero Gesù, predica pace, amore, fraternità, libertà e ugualità. Viv la Frans.

Morgan invece ha dei piccoli flashback che lo rincoglioniscono un po’, ma riesce comunque a uccidere una trentina di Salvatori con un caricatore da 15 colpi.

Alla fine sono abbastanza vittoriosi, con un ricco bottino di quindicimila ostaggi.

Gruppetto Numero 2: Zia Carol, Ezecoso, Tom&Jerry e mi pare nessun altro di rilevante.

Dopo che gli è scoppiata una granata in faccia, zia Carol è leggermente imbronciata e inizia a stargli sul cazzo l’ottimismo di Ezecoso. Ma gli sta ancora più sul cazzo il tizio che le ha lanciato una bomba in faccia, quindi lo mette come priorità sulla lista delle persone da uccidere e si mette con la banda del bosco all’inseguimento dei furbone. Ma tanto se lo mangia la tigre, quindi sticazzi. Ecco, comunque, una foto di Carol mentre tenta di capire il ragionamento di Ezecoso:

Gruppo 3: Aaronchupa, il fidanzato con la faccia strana, Zio Tobia, il negro marito dell’attrice che interpretava Sasha e sicuramente altre facce note ma non troppo.

È il gruppo del gelato di revolverate. Qualcuno muore, zio Tobia si prende un colpo sulla spalla e il fidanzato di Aaronchupa si becca un colpo in pancia dopo essersene presi chissà quanti in culo. Alla fine però stravincono grazie alla loro strategia: usare una combo di questi quattro trucchi e tenere premuti i grilletti finché gli altri non muoiano di noia.Missione Completata!

Gruppetto Numero 4: Rick, Daryl e altra gente a caso

Rick e Daryl sono alla disperata ricerca di armi perché, giocando online, i trucchi di sopra non funzionano. La facilità con cui si addentrano nell’edificio è, passatemi il termine, disarmante, finché non decidono di separarsi per chissà quale stracazzo di motivo. Ad ogni modo, di Daryl perdiamo le tracce, Rick, invece, è alle prese con un’uccisione poco poco poco violenta di un sig. Salvatore che però era lì non a proteggere le armi, ma la figlia neonata. A quanto pare non è stato solo Shane a darsi da fare durante l’apocalisse! Il problema è che la piccola, che si chiama Greis come Greis Anatomi, sparisce subito dopo, devo ancora capire se Rick se la sia mangiata, l’abbia defenestrata o spacciata per figlia sua. Ma per una che sparisce…

Come contentino ai fan che, come me, si sono chiesti dove cazzo sia finito per 8 stagioni, direttamente da Atlanta e dalla Stagione 1, ecco a voi il solo, l’unico ed inimitabile… MORALES!

PROPRIO LUI, INCREDIBILE! MORALES È TORNATO ED È PRONTO A RIPRENDERSI IL POSTO DI PROTAGONISTA ASSOLUTO DI THE WALKING DEAD. E PURE DI GAME OF THRONES.

Cosa ne pensate del ritorno di Morales? Basterà ad evitare la guerra civile tra Catalogna? Servirà a sterminare l’ISIS? Aiuterà a far sparire per sempre il Grande Fratello VIP?

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