Recensione Degrado The Walking Dead 8×03
The Walking Dead ITA presenta l’unica ed inimitabile Recensione Degrado dell’episodio 8×03
Morales: Morales.
Rick: È uguales.
Morales: No, è Morales.
Rick: Della Favolas?
Morales: Solo Morales.
Rick: Giudy?
Morales: Cosa?
Rick: Suca! Giudy Morales?
Morales: Rick basta, sono Morales e ti sto puntando una pistola in faccia. In più ho chiamato i Salvatori e…
Rick: Pensavo fossi morto, invece sei imMortales!
Morales: Puercaputazorradetumadreysuconcha SONO SOLO MORALES. E TU SEI UN ASSASSINO RICK, SEI UN MOSTRO ASSASSINO!
Rick: Sì, ma non farmi la Morales proprio tu… Comunque hai una faccia familiare, ci conosciamo?
Morales: Ci rinuncio. Ma tanto è fatica sprecata, perché stanno arrivando a portarti da Negan.
Rick: Tu sei Negan?
Morales: NO, SONO MORALES! Cioè, aspetta, sì, sono un po’ anche Negan.
Rick: Calmati coso, anche io ho subito delle perdite. Lori, Sciuein… Andrea… Glenn! Cazzo, l’ha ucciso proprio Negan, gli ha spappolato il cranio con la sua mazza da baseball, è stato un inizio di stagione spettacolare!
Morales: Figata! Peccato me lo sia perso…
Rick: Chiedi a Negan, dovrebbe avere una foto!
Morales: Ah, grazie, glielo chiedo dopo! Ma… non senti anche tu una strana voce?
Fantasma di Dale: Oh, complimentoni Rick! Grazie per avermi escluso dall’elenco dei morti del gruppo originale. Bell’amico di merda, tu e quel piccolo figlio di puttana di tuo figlio.
Rick: Ehm, NO.
Morales: Sticazzi, comunque preparati perché i Salvatori sono quasi qui.
Rick: SalvatorE. Uno. E mio.
Morales: Eh?
Daryl: Suca.
Rick: MA CHE HAI FATTO, HAI APPENA UCCISO…
Daryl: So chi era.
Rick: …T-Dog.
Fine del fanservice momento bello della puntata. Perché poi va beh, muore Eric Chione, ma tanto lo sanno anche i sassi che Aaron si consolerà tra le braccia caritatevoli di Gesù. Cooooomunque, sì, dai spendiamo due parole su Chione Eric: era un bravo ragazzo, un po’ pallido e col naso aquilino, ma aveva sicuramente un gran buciodeculo cuore. Ci mancherai. MARAMEO!
Da bambini preferivate andare a Catechismo o rimanere a casa a guardare le Tartarughe Ninja? Sì, se siete a leggere la Recensione Degrado un po’ lo sospettavo, e anche oggi ci schiereremo con Morganello anziché con Gesù. Ma tanto si sa, ora per Jesus ogni vita è preziosa, per Morgan ogni vita è inutile, poi sarà il contrario e ancora il contrario. Addio Morgan, va’ e insegna ai vaganti che non sono i soli ad essere fuori di melone. Ogni riferimento al melone della discordia è puramente casuale. E anche oggi il Salvatore che ha ammazzato il figlioccio di Ezecoso muore domani.
A proposito di Ezecoso, la sua avanzata verso l’estinzione dei Salvatori procede bene, sembra Hitler durante la campagna di Polonia.
Ma niente dura per sempre. Le armi che stavano cercando Rick e Daryl sono state spostate indovinate dove? Addosso alla compagnia teatrale del Re, che ha la prova definitiva che le armature da soft-air che indossano non servono a un cazzo. Molto più utile, invece, l’armatura umana.
IL RITORNO DEL RE
No, non Ezecoso, l’unico ed indiscusso Re di The Walking Dead è Gregorio Fregancazzo, al quale – giustamente – Fregancazzo di Padre Gabriel, di stare con Negan piuttosto che con Maggie, gli frega solo di campare e ubriacarsi.
In meno di 5 minuti:
- torna con la coda tra le gambe
- negozia il suo ingresso ad Hilltop con la persona che ha tradito e tentato di uccidere
- offende il tizio che l’aveva aiutato
- nega l’ingresso ai suoi ex-alleati
- mangia i pancake di una bambina
- si autoproclama imperatore del Giappone.
- Imita Jack Nicholson in Shining!
BONUS: Rick aggiunge Grazia Graziella alla lunga lista di figli non suoi.