Recensione Degrado The Walking Dead 8×15

The Walking Dead ITA presenta l’unica e inimitabile Recensione Degrado dell’episodio 8×15 dal titolo “Potevano preparare meglio il finale di stagione”

Nella recensione precedente…


Capitolo 1: Aronne il Boy Scout

Dimenticato anche Dio, Aaron girovaga per i boschi paludosi di Oceanside sotto una pioggia torrenziale. Non solo non riesce a convincere le lesbiche a combattere Negan, ma si prende anche una broncopolmonite asmatica. E non ho altro da dire su questo argomento.

Capitolo 2: Eugene Gola Profondissima

C’è da dire che le uniche persone al mondo che rischiano la vita in una missione di salvataggio allo scopo di rinchiudere il salvato in un buco di culo riempito di merda sono solo la Gallina di Banderas (che ora è di Giorgio Pasotti?) e il Fashion Blogger degli olii per capelli. Per gli amici, Rosita e Daryl.

Lo acchiappano, lo legano, lo strattonano, lo minacciano, gli puntano balestra nei coglioni e una Glock al pomo d’Adamo e cosa fa Eugenio? Si libera e scappa. Sì, ma come? Infilandosi un braccio in gola e vomitando in faccia a Rosita del riso Scotti scaduto.

Poi, per rendere ancora più ridicola questa side-story, scappa come un parcheggiatore abusivo che scambia un neon fulminato per un lampeggiante della polizia. Non farà molta strada, direte voi. Daryl è un segugio, riuscirebbe a trovare il pelo in un uovo che la gallina deve ancora cagare. E invece no, ruba il titolo di Campione del Mondo di Nascondino a Osama Bin Laden e riesce a eludere l’olfatto sviluppato di Daryl.

Poi, armato di una pistola mimata con le dita, scappa via.

Capitolo 3: Una Storia Strappalacrimogeni

Dopo 7 puntate, finalmente Rick si decide a leggere la lettera di Kooorl.

 

Caro Papà,

se stai leggendo kuesta lettera, significa ke lo scritta xD e k frs sn morto o stt 1 cassonetto cm glen. m ricordo qnd avevo 8 anni nella 1 staggione e ora k sn passati 3 anni sembra k ne ho il doppio. m ricordo la mamma qnd si nascondeva nuda nell’erba cn Shein x non farsi trovare dai zombi. m ricordo qnd sofia si era xsa e x cercarla m anno sparato attraverso 1 ciervo, xò poi m hai regalato il tuo cappello. m ricordo k siamo arrivati alla fattoria di ershel e a preso fuoco, poi siamo andati in priggione e mamma e morta mentre partoriva. poi sn morti tutti, e sn continuati a morire ovunque andassimo. frs portiamo 1 po sfiga eh papà? xDD cmq o nn m dire k 6 diventato paxxo cm qnd e morta mamma k e 1 casino.

ps: fai pacie cn nigan, nn bisticciate + nn fa nnt k a ucciso glen e abram

tuo fijo kooorl

Ma Rick, che non sa leggere, la arrotola per fumarsi un cannone.

Capitolo 4: Alta Infedeltà

Tornato al Santuario, Negan deve affrontare due situazioni un po’ di merda. Da una parte Trevor di GTA V che ha maciullato gli Sgorbions e vuole ucciderlo, dall’altra Dwight Duefacce facce che fa il doppio gioco con Rick.

Il primo sembra essere il prossimo piatto sul menù di Lucille, ma le cose vanno un po’ diversamente.

Trevor sembra essersela cavata con un chinotto, dunque Negan illustra il suo piano finale per sbarazzarsi definitivamente di Rick & co. Dwight vorrebbe inviare a Rick una foto con i dettagli, ma ha finito i giga, quindi si serve del più antico mezzo di comunicazione a distanza: il Gregorio viaggiatore.

L’avete capita? Hilltop – il top. Pubblico difficile stasera, eh? Va beh, come si risponde in questi casi?

Non contento di essere un miracolato, Trevor di GTA V organizza l’omicidio di Negan con alcuni Salvatori, Dwight compreso. Quest’ultimo, però, sentendo puzza di inculata, fa lo spione con Negan che organizza un incontro di Wrestling valido per il titolo di Campione del Mondo dei Pesi Specifici.

Purtroppo Trevor si era dimenticato di utilizzare il trucco armi e vita infinita, quindi muore e resuscita all’ospedale più vicino. Ah, no, diventa una pianta ornamentale.

La morte di Trevor non è l’unico colpo di scena dell’episodio. Infatti, il piano di Negan che Dwight ha consegnato a Rick via Gregorio Fregancazzo era una trappola. Negan, come avevo anticipato nella scorsa recensione, ha trovato la Salvatrice che era scampata al massacro di Dwight, la quale ha raccontato tutto al grande capo. Dwight, sfortunatamente, non viene però ucciso come Trevor. Viene rinchiuso nella cella di Daryl e costretto ad ascoltare Easy Street 24/7.

Infine, puntuale come come le scoregge dopo la pasta e fagioli, rivediamo Miciona su un tetto perché non riesce a prendere il 4G per chiamare Negan. Già, la prossima settimana dovrebbe finire la guerra, quindi si spareranno e basta. Non ci sarà tempo per Negan di leggere la lettera che gli ha scritto Kooorl.

– Negan?

– Rick?

– Chi? No, no, sono Miciona.

– Dalla voce sembravi Rick, scusa. Non sono bravissimo con i nomi, fammi capire, sei quello con i capelli di Bob Marley?

– Beh, s…

– e la tigre, giusto?

– No, quello è Ezekiel. Io sono Miciona, sono una donna e ho la spada.

– Ah, capito, la figlia del Re di Francia.

– Eh? No, quella è Lady Oscar. Va beh, senti, volevo solo leggerti la lettera di Carl.

– Carl chi? Carl Popper, massimo epistemologo del ‘900?

– NO!

– Carl Lewis, il figlio del vento?

– Ma che stai dicendo?

– Carl Oconti?

– BASTA! QUELLO CON IL BUCO DI CULO NELL’OCCHIO!

– Ah, il prete.

– Ci rinuncio, ciao.

Per chi invece fosse curioso, ecco la lettera di Kooorl a Negan.

Caro Niggan,

sn Kooorl ricordi? qll k avevi ftt cantare mentre m prendevi in giro x l’okkio. stavo aiutando 1 marokkino e m anno morso, k sfiga eh? so k 6 1 brava xsona, so k tt qst guerra nn a senzo e dv finire. xk nn fai pace cn papà? ce minkia zio bevetevi 1 birra anziké stare bisticciati. c sarà pure qlcs su cui andate d’accordo no? tipo la gnagna xDD xò ora a papà piace qll al cioccolato, qll al latte le puoi bombare tu. a, se ft pace lo convinci k sta male cn miciona??  insieme sn eccitanti cm 1 indigestione di uova d pasqua xDD nn e k gli puoi imprestare 1 delle tue mogli? tnt anke la + brutta è + figa di lei xDD ma passiamo alle ks serie… x caso o lasciato da te il caricabatterie del cell? nnn lo trovo +. ma tnt sn morto, nn m serve ahahah k ridere. puoi tenerlo, se fai pace cn papà puoi prendere anke il mio orologio kasio, k tnt non m serve + a 1 kasio xDD

p.s. ma i sordi km fanno a capire se le scoregge k fanno sn silenziose o no?

Kooorl

E chi non lo sarebbe?

Se vi è piaciuta la recensione, bene, fatemelo sapere QUI, altrimenti ciccia.

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