Recensione Degrado The Walking Dead 9×02

Recensione Degrado The Walking Dead 9×02

The Walking Dead ITA presenta l’unica e inimitabile Recensione Degrado dell’episodio 9×02 dal titolo “Braccino Corto”.

Nella puntata precedente…


Ciao Niggan, è un po’ che non venivo qui a sfracellarti i coglioni con storie d’amore e di speranza per un futuro rose e fiori, perciò eccomi qui a sfracellarti i coglioni con storie d’amore e di speranza per un futuro rose e fiori. Oggi sono passati 35 giorni dalla scorsa settimana, lo specifico perché l’altra volta l’hanno capito in 3 che era passato un anno e mezzo. Tutto stava andando per il verso giusto. Abbiamo costruito anche della nuova segnaletica stradale per Alexandria, il Santuario, Oceanside… anche per Toledo, la stazione della metropolitana cchiù bell’ ‘ro munn’.

Io mi sono bombato Miciona, Zia Carol si bomba Ezekiele 25:17, Jerry si bomba la padrona di Tom&Jerry, Aaron si vorrebbe bombare Daryl… Tutto procede al meglio. La strada verso il ripopolamento del pianeta è tracciata. SIGLA!

Ah, Pocahontas di Oceanside si è tagliata la mano mentre pelava una patata. Non so quanto fosse un riferimento sessuale o meno, sta di fatto che ora Saddam sta trasformando Enid in una piccola Meredith Grey. Meno male, visto quello che è successo più tardi!

Intanto, a Hilltop, dopo che Gregorio Fregancazzo ha perso giocando all’Impiccato, Miciona e Gesù convincono Maggie a concedere la libertà vigilata a quel povero Cristo che ha tentato di ucciderla un mese fa. Povera Maggie, dovresti vedere la parete addobbata da Andy Warhol con i ritratti di Hershel, Josephine, Shawn, Beth e Glenn. E io che mi lamento dello scempio che mi ha lasciato sul muro il padrone di casa…

Poi è successo un macello. Stavano mettendo a posto i tronchi per finire ‘sto cazzo di ponte, quando sono arrivati due vaganti che hanno fatto cagare sotto una comparsa. Risultato? Beh, Aronne di istinto voleva prendere al volo un tronco di sequoia che stava per cadere a terra, ma si è dimenticato di pesare 20 kg bagnato, mentre quel tronco sarà pesato qualche quintale. Hai presente Harry Potter dopo che cade dalla scopa durante il Quidditch? Ecco, il braccio di Aronne era più molle. Però c’è anche una parte divertente!

Ovviamente, qualsiasi fornitura a vita di Tronky per questa marchetta è graditissima. Magari un giorno faranno un Tronky con la mia faccia sulla confezione e lo pagherete 8€, chissà.

Ah, alla fine Aronne l’ha perso il braccio. Gliel’ha tagliato Enid dopo aver visto un tutorial su YouTube. Ora è uguale uguale al me stesso del fumetto, dato che fra qualche puntata muoio potrebbe prendere il mio posto!

Neanche a dirtelo, la colpa era di un coglione dei tuoi, non gli sono bastati i pugni di Daryl stamattina, si è preso altre badilate sui denti.

Penso di no.

Oh, mi stavo dimenticando di dirti una cosa pazzesca. Te lo ricordi il Prete con cui sei rimasto bloccato al Santuario? Ecco, non te lo puoi immaginare.

A quanto pare Letizia Immondizia ha scambiato quel Bounty di Padre Gaybriel per un sacco della spazzatura. Non oso immaginare cosa possa uscirne fuori. Ma comunque ci siamo messi tutti a festeggiare, anche se qualcuno ha un po’ esagerato per una partita a carte…

Cos’altro posso raccontarti? Tara giocava coi Walkie-Talkie e dava nomi di merda, era buffissima su quella piattaforma aerea con l’ombrello, avrei voluto spararle in culo! Ah, Letizia Immondizia ha visto di nuovo l’elicottero, e no, non quello di Padre Gaybriel, uno in cielo. E alcuni Salvatori sono spariti nel nulla, adescati da chissà chi, magari lo scopriamo la settimana prossima…

Immagino che a Negan non sia piaciuta la recensione, ma sono sicuro che voi l’abbiate apprezzata. Vero? Rispondete QUI, non qui. Alla prossima!

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