Recensione Degrado The Walking Dead 9×09
The Walking Dead ITA presenta l’unica e inimitabile Recensione Degrado dell’episodio 9×09 dal titolo “Sssshhhhhh”.
Vi sono mancato? Vi sono mancato. Anche a Negan è mancata la libertà. Fino ad ora, al momento…
Morale della favola? Mai montare un mobiletto Ikea senza leggere le istruzioni. Mai!
Negan, dopo aver imparato questa lezione a sue spese, decide di andarsene da Alexandria, probabilmente per andare a recuperare Lucille e sfracellare il cranio di tutti gli insulsi personaggi rimasti in The Walking Dead vedere che fine ha fatto il Santuario.
Giudi Morale, che sarà anche figlia di Shane Rick, ma è anche sorella di Kooorl, lo lascia andare. Domanda: perché una bambina di 10 anni è l’unica di guardia in città? Chiedo per un amico.
Nessuna traccia di Lucille, durante il viaggio. Solo vaganti di ogni colore, forma e dimensione.
Il bello di avere un pubblico giovane è che posso spacciare barzellette del 1800 come se fossero nuove.
Cooomunque, in circa 10 minuti, Negan fa un viaggio a piedi che nelle scorse stagioni sarebbe durato tipo 3 puntate in macchina, fino a raggiungere il Santuario. Passando da Torino.
Tutto contento per essere riuscito nella sua impresa, Negan spalanca le porte del suo Santuario sperando non tanto di rincontrare qualche Salvatore, quanto di ritrovare il suo vecchio giubbotto di pelle, dato che quello che ha recuperato per strada è una roba di plastica che costa 3€ da Alcott. Niente da fare, ovviamente. Sconsolato e amareggiato, realizza che anche il buco di culo in cui è rimasto 10 anni, sfamato a panini con la merda, sia meglio di ciò che rimane del Santuario. Così, come Marty McFly in Ritorno al Futuro parte III, recupera una motocicletta nascosta lì nel 1885 e riparte alla volta di Alexandria. Qui incontra Giudy Morale ad accoglierlo con la tipica accoglienza dei Walsh Grimes: un colpo di pistola in faccia.
Ricorda: puoi maciullare il cranio dei migliori amici di papà, puoi uccidere tutti gli uomini, i vecchi e i bambini, di una comunità intera, scatenare una guerra che decimerà Alexandria, Hilltop e il Regno, ma mai e sottolineo MAI DIRE PAROLACCE, STRONZO.
Passiamo ora alla main story di questa puntata, ovvero: riportare il corpo di Cristo a Hilltop, ma metterci un po’, quindi destare preoccupazioni, farsi venire a cercare ma contemporaneamente tornare a casa con un ostaggio per interrogarlo, mentre i soccorritori vengono rapiti. Buffo, eh? Ma andiamo con ordine.
Come ricorderete, Gesù è stato trafitto al costato da un legionario romano alla schiena da uno Scorreggiatore. Il gruppo, capitanato da Daryl e Miciona e seguito da Eugenio, Magna e Yugioh, ne riporta il corpo a casa, ma nel tragitto si imbatte in alcuni vaganti. Per vedere se tra loro si nascondono gli Scorreggiatori, preparano uno stratagemma: leggere ad alta voce una mia vecchia Recensione Degrado (una di quelle che faceva ancora ridere nda) per distinguere i vivi (chi ride) dai vaganti (impassibili). Il problema è che anche i vaganti si mettono a ridere, quindi se ne inventano un’altra: cantare la canzone che ha vinto Sanremo 2019. Dopo i primi 4 secondi, i vaganti erano tutti a terra stecchiti, mentre una Scorreggiona si è inginocchiata supplicando pietà.
Recuperata la ragazzina con la maschera di Cossiga, il gruppo fa ritorno ad Alexandria. Daryl e Miciona legano l’ostaggio in prigione vicino a quel cazzone di Henry, e iniziano l’interrogatorio, ma i metodi brutali non portano a niente, se non a bugie su bugie.
Bastano però 3 secondi con Herny (l’ho già detto che è un cazzone?) a farle scucire almeno il nome: Lidia Clamidia, patologia venutale irrimediabilmente dopo aver indossato per anni la pelle putrida degli zombie anche laddove non batte il sole. In tempo di epidemia…
Nel frattempo, però, Kowalski di Animali Fantastici e l’altra checca di cui nessuno ricorderà mai il nome, sono andati a cercare i dispersi (che ricordiamo essere già sani e salvi, tranne Gesù). Come Hansel e Gretel abbandonati dai genitori, i due seguono le briciole lasciate da Magna. Freccia a destra, freccia a sinistra, svolta obbligatoria, rotatoria, senso unico… e finalmente ce li togliamo dalle palle. Perché a trovarli e a tendere loro un’imboscata è un gruppo di Scorreggiatori capeggiati da Alpha, colei che sconfigge le leggi della fisica mantenendo una bella panzetta nonostante girovaghi per il mondo da un decennio a piedi senza mai fermarsi stabilmente in un solo posto. Vaaaa bene.
Secondo voi che fine faranno i nostri piccoli grandi amici? Lo scopriremo, forse, entro fine stagione.
Nel frattempo, godiamoci i momenti salienti della puntata esclusi dalla recensione per motivi di tempo e voglia:
- Rick Grimes arriva secondo in una competizione tra persone che assomigliano a Rick Grimes. Bravo Negan, mi piasce. Voto: diesci!
- Negan prova la #10yearschallenge con un discreto successo.
- Rosita sta con Padre Gabriel, ma è incinta di Saddam. Potrebbe andare peggio, però. Potrebbe nascere cinese.
Come al solito, se la recensione vi è piaciuta fatemelo sapere QUI.
Diversamente, se vi ha fatto cagare, ditemi comunque che vi è piaciuta, ci tengo. Grazie!
A lunedì prossimo!