Recensione Degrado The Walking Dead 7×08

SE TI PIACE LA FRUTTA MANGIATELA TUTTA

In questa puntata abbiamo visto come ad Ezekiel piacciano tanto i melograni. Oggi, invece, scopriamo la passione di Maggie per le mele. Noncurante, dalla stessa postazione di guardia dalla quale stava per guardare suo marito venire smangiucchiato e sgranocchiato da un’orda di zombie, guarda – come Abraham guarderebbe il culo di Rooooosiiiiitaaaaah – la bella mela rossa di Gregorio Fregancazzo. Gregorio che, almeno per oggi, diventa Fregaqualchecazzo, perché si ricorda perfettamente il nome di Maggie e quello di Sasha. NON ROVINARE LA MIA CONSIDERAZIONE DI TE!

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Ma la mela non le piace solo appena colta dall’albero, bensì anche nella torta. Che bella cosa, le voglie di una donna incinta!

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MICHONNE: IMPOSSIBLE PARTE II

Miciona è sempre in macchina con Isabelle. Sì, va beh, che ve lo dico a fare il nome, per voi è la Roscia. Non succede granché, se non il fatto che la Roscia la conduca da un sacco di Negan e le suggerisce di tornare indietro e di far sparire la macchina con cui è tornata. Ma Miciona non è molto studiata e preferisce far sparire lei sparandole in faccia. Michonne accomplished!

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PRISON BREAK: DARYL EDITION

Dopo aver ricevuto il biglietto dal misterioso alleato, Daryl decide di fuggire. Elude un po’ di Salvatori e si nasconde in camera di Dwight a mangiare il burro di arachidi che Claire e Charlie hanno cercato per un sacco di stagioni. Ma che ve lo dico a fare. Cosa? Come faccio a sapere che la camera è di Dwight? Non lo so, ho visto quelle maledette statuette intagliate nel legno, ho fatto una supposizione. Poi il fatto che Dwight avesse una camicia a quadri nella scorsa stagione e casualmente sia finita in quella stanza… dai cazzo, non è una supposizione, è la stramaledettissima stanza di Dwight, ma come la guardate la puntata, attraverso il buco del culo? 

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Ma arriviamo alle parti interessanti: Daryl esce dalla stessa porta dalla quale era scappato la prima volta, ma i Salvatori che incontra oggi sono tutti concentrati in un’unica persona: Antonino Fat Joey Canavacciuolo. Un po’ spaventato dai capelli di Daryl, un po’ terrorizzato dalla puzza delle sue ascelle e un po’ volenteroso di finire il suo Kinder Delice, gli dice che può tranquillamente scappare. Ma a Daryl è salito il Negan e quindi lo Lucilla con un tubo d’acciaio. Le provviste del Santuario sono salve!

Sbuca anche Gesù, che pare assolvere Daryl, e qui succede una cosa strana: Jesus stava cercando di far partire una moto senza chiave. Daryl gli dice di averne una e quindi di andarsene insieme. Non ci arrivate? Va beh, ve lo dico io: probabilmente non è stato Jesus a dargli il foglietto con la chiave! Chi è stato? Eccheccazzonesoio. O forse lo so? 

CAROL SE N’È ANDATA E NON RITORNA PIÙ (?)

Ormai è diventata un’abitudine degli uomini di colore portare frutta alla povera vecchia e irriconoscibile zia Carol. Dopo Ezekiel, ecco Morganello, a portarle delle mele… chissà qual è il significato nascosto dietro alle mele, ne abbiamo viste decisamente tante oggi, troppe. Peccato? Discordia? Ad ogni modo sia Morgan che Ezekiel stanno sbagliando. Insomma, lo sanno tutti che è la banana! È la banana! L’unico frutto dell’amor!

Stronzate a parte, a far visita a zia Carol – ormai residente a tutti gli effetti della casa cimiteriale di The Undertaker – c’è anche Richard. Vabbè il tizio a cavallo vestito con l’armatura da Soft-Air rubata al Decathlon. Morgan propone un threesome, ma Richard, per ovvi motivi di bassa autostima nei confronti del bastone di Morganello, rifiuta e propone di attaccare i Salvatori sfruttando l’effetto sorpresa. Un po’ come aveva fatto Rick, maciullando decine e decine di teste alla stazione radio. Essendoci già passati, rifiutano l’offerta e vanno avanti. Anzi, vanno via. Un po’ come Carol è andata via con la testa.meme-2016-12-12-at-01-08-15-pm

LE AVVENTURE GALLEGGIANTI DI AARICK E RICKION

La scorsa puntata sembrava avessero trovato un tesoro nascosto. Il problema, ora, è prenderlo, visto che la casa galleggiante è circondata da un lago con più cadaveri dentro che molecole di H2O, un po’ come il fiume Po. I due prendono una barca ormeggiata lì e iniziano la traversata, ma…

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Fortuna che il culo di Aaron è più grosso delle tette di Tara (visto? non ho detto “più grosso del culo di Olivia”) quindi riesce a sopravvivere forzatamente e in modo alquanto improbabile alla traversata. Quello che trovano nella casa è abbastanza sorprendente: armi e cibo in quantità. Ma la cosa ancor più interessante è un tizio che li segue. Deve essere povero, visto che non può permettersi di comprarsi dei lacci per i suoi stivali ed è costretto ad usare dei fili elettrici.

UNA TRANQUILLA GIORNATA DI PAURA AD ALEXANDRIA

Che palle, c’è troppa pubblicità. Cosa cazzo mi frega dell’ennesimo programma di cucina di Benedetta Parodi quando sto guardando The Walking Dead? Oh… ah… beh, ecco io…

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Negan sembra essersi ambientato poco bene. Si rade la barba assomigliando sempre di più alla sua controparte cartacea, prepara gli spaghetti a Kooorl che intanto gli prepara i biscotti mentre Olivia prepara la limonata con i limoni di Sorrento in busta. Da notare l’errore grossolano di Kooorl (che poi si dice essere grossolano o avere grosso l’ano?) che apparecchia per 3 anziché per quattro, visto che Olivia mangia per due anche Lucille è affamata.

Intanto Spencer è pronto a dimostrare ciò che è davvero: un pezzo informe di materia organica anfibia comunemente detta “merda”. Porta a Negan una bottiglia di scotch (non il nastro adesivo, eh) e se lo ingrazia offrendogli ciò che vuole più al mondo: un tavolo da biliardo! Ora, io sono un giocatore amatoriale e quindi è probabile che non conosca benissimo tutte le regole, ma sono quasi sicuro, caro Spencer, che la mazza debba prima infilartela su per il culo. Giusto, ragazzi? Giusto.

Durante la partita, Spencer gli racconta della sfiga portata da Rick all’interno delle mura di Alexandria e della sua volontà di diventarne il leader. Negan, dal canto suo, gli dice che secondo lui non ha il fegato per fare il leader, ma deve ricredersi quando – dopo avergli squarciato la pancia – nota con sorpresa che oltre allo stomaco, alle budella e all’intestino, Spencer ha anche il fegato. Anche i migliori possono sbagliare!

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Rosita non ci ha visto più (un po’ come Kooorl) e, dopo 7 stagioni a sparare con precisione in testa agli zombie, dimostra quanto è precisa sparando esattamente in mezzo a Lucille. Ma cristo santo. Ma la cosa più credibile è Negan che riconosce da un bossolo il fatto che sia stato fatto a mano. Sherlock Holmes chi? Comunque il buco in faccia che non si prende Negan, se lo prende la povera Olivia per mano di Arararararararararat o come cazzo si chiama. Anche le provviste di Alexandria sono salve!

Intanto arriva Rick, il quale cerca di nascondere la sua felicità nel vedere il più cretino del mondo sventrato, dopo aver assistito al pestaggio di Aaronne.

Oltre a prendere la roba che hanno trovato prima, Negan si prende anche metà Eugene, visto che oggigiorno costruire proiettili non è una cosa da tutti.

IL RITORNO DELLO JEDI

Rick si sta trastullando nella cella costruita da Morgan quando viene scoperto da Miciona che lo convince ad un limone duro, ma più che altro lo convince a svegliarsi e a tornare il Rick di sempre. Parte allora una spedizione dei ribelli composta da Rick, Miciona, Kooorl, Rowsiiitaaah e Tarella, destinazione Hilltop.

Ad accoglierli è Glenn Maggie che se li slinguazza uno ad uno ma la sorpresa più grande è che ad aspettarli ci sono anche Gesù e Daryl!

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Ora che la famiglia è riunita, compresa la Colt Python di Rick, prevedo peni senza zucchero per Negan e i Salvatori: lo sceriffo è tornato in città!


Ah, sì, lo stronzo con gli stivali tenuti in piedi con dei fili elettrici è arrivato ad Alexandria. Giochiamo al toto-ChiCazzoÈ:

  • Dwight, redento, che vuole aiutare il gruppo contro Negan.
  • Il tizio che abitava nella casa galleggiante che vuole riprendersi la sua roba.
  • Richard che vuole reclutare Alexandria dopo aver fallito con Carol e Morgan.
  • Heath che finalmente è tornato ad Alexandria.
  • Qualcuna di Oceanside che ha seguito Tara.
  • Morales della prima stagione.

Come al solito voglio i commenti sulla recensione degrado QUI!

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